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LES AVENTURES D'OURSLOUF

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par ourslouf lui-même :

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DEGRE ZERO

Lorsqu'Ourslouf a appris la mort de Michaël, il a tout de suite pensé que c'était un de ces sales gosses qui avait coupé le tuyau d'alimentation de son caisson à oxygène.
Il a pensé aussi qu'un de ces sales gosses avait pu nouer les lacets de la chaussure droite de Michaël avec ceux de sa chaussure gauche,  juste avant qu'il ne fasse à nouveau son pas de danse préféré ?

Ralala ! Encore une vidéo-gag qui a mal tourné !

Comme vous avez pu le constater, Ourslouf est en grève pour une durée indéterminée et il me charge de vous dire que cette grève n'aura pas de fin.
A choisir, il a préféré en effet une "grève sans fin" à "une grève de la faim". S'il a fait ce choix, c'est tout d'abord parce qu'il aime trop les pizzas 4 fromages mais c'est aussi parce qu'il sait qu'une grève d'une journée ne sert à rien.
Ourslouf a donc décidé de tourner la page et de poursuivre son chemin sans vous. Il tient toutefois à s'excuser auprès des ses fans, c'est à dire les 2,5 lecteurs qui lisaient régulièrement ses articles.

Là où travaille Ourslouf, quelqu'un a eu l'idée un jour d'installer un aquarium avec un poisson rouge.
Sur le moment, Ourslouf n'était ni pour ni contre, à partir du moment où on ne lui demandait pas de nourrir le poisson et, surtout, de nettoyer l'aquarium.

Les jours ont passé et, comme tout le monde, Ourslouf passait régulièrement devant l'aquarium du poisson. Assez bizarrement, bien qu'Ourslouf ne connaisse rien à la personnalité des poissons rouges, ce poisson là était de nature assez joyeuse.
Il frétillait souvent dans son bocal, plongeait au fond, la tête en bas, tournoyait gaiement.

"Plutôt sympathique ce poisson", s'était dit Ourslouf, sans réaliser pour autant, qu'au fil du temps, il était en train de s'attacher à ce trublion infatiguable.

Certaines fois, le poisson se cachait et lorsqu'Ourslouf passait devant l'aquarium, il avait toujours l'impression qu'il avait disparu ou bien qu'il allait le retrouver en train de flotter sur le flanc à la surface. Ourslouf s'approchait donc systématiquement pour se rassurer, redoutant à chaque fois que le pire soit arrivé.

C'est ainsi qu'il dut se rendre à l'évidence : une histoire d'amitié était née entre ce poisson et lui.

Bien qu'ayant peu d'amis, Ourslouf ne plaisantait pas avec l'amitié. En toute circonstance où il n'avait rien à faire de plus important, on pouvait compter sur lui.

Ourslouf finit donc par se questionner sur les conditions de vie de ce poisson.

Ne se sentait-il pas un peu seul dans cet aquarium ? Ne faudrait-il pas lui trouver un compagnon ou une compagne ?
C'est là que les choses commençaient à se compliquer.
Le poisson préférait-il avoir un copain pour jouer ou une petite amie ?
Avait-il plus besoin d'une relation amicale ou d'une relation sentimentale ?
Et s'il avait besoin d'une relation sentimentale, comment savoir si ce poisson si joyeux n'était pas gay ?
Et si c'était le cas, comment lui trouver un compagnon ayant les mêmes préférences sexuelles que lui ?

Ourslouf réalisait qu'il savait peu de choses sur la sexualité des poissons.

Et si le poisson était hétérosexuel, comment savoir quels étaient ses goûts au niveau de la gente féminine? Préférait-il une petite femelle poisson à la taille fine ou une autre avec des formes plus généreuses ?

Le problème, c'est que si on prenait pour hypothèse qu'il avait besoin d'un « camarade de jeu », et non d'une petite amie, là encore, de nombreuses questions subsistaient.

Était-il possible de proposer à ce poisson rouge un poisson d'une autre couleur ? Comment savoir en effet si ce poisson n'était pas raciste ?

Ourslouf réalisait qu'il savait peu de choses sur le racisme en milieu marin.

Ralala, Ourslouf était bien embêté. D'autant plus embêté qu'il n'avait pas de réponse à la toute première question : ce poisson préférait-il rester seul ou avoir de la compagnie ?

Si ça se trouve, cela le ferait terriblement chier d'avoir un co-locataire ? Ourslouf se mettait à sa place et imaginait qu'on lui impose quelqu'un chez lui !

En l'obligeant à cohabiter avec un congénère, peut-être qu'il pourrait se mettre à déprimer et, qui sait, peut-être qu'un jour on le retrouverait pendu, une algue autour du cou ?

Ralala ! Ourslouf ne savait plus ce qu'il devait faire !

Il décida donc d'écrire à Brigitte BARDOT.

José BOVE a dit à la radio que si les américains n'achetaient plus de roquefort, il fallait que les français mangent plus de roquefort.
Le problème, c'est que pour que les français mangent plus de roquefort, il faudrait qu'ils aient les moyens d'en acheter plus, étant donné le prix du roquefort.
Et s'ils ne peuvent pas en acheter plus, c'est à cause de la crise économique en France.
Et la crise économique en France, elle est due à la crise économique aux Etats Unis.
Pour résoudre la crise économique aux Etats unis, il faut que le pouvoir d'achat des américains augmente.
Et pour que le pouvoir d'achat des américains augmente, il faut qu'ils puissent vendre aux français leur bœuf aux hormones.
Donc pour que les français puissent manger plus de roquefort, il faut qu'ils mangent aussi du bœuf aux hormones.
Mais, si les français mangent du bœuf aux hormones, d'ici quelques dizaines d'années, ils seront tous décimés et il n'y en aura plus pour acheter du roquefort et il n'y aura plus d'américains non plus car ils auront trop mangé de bœuf aux hormones eux aussi.
Il ne reste donc qu'une seule solution : il faut que le prix du roquefort baisse.
Mais si le prix du roquefort baisse, les producteurs de roquefort vont finir par disparaitre, et il n'y aura donc plus de roquefort.
Et s'il n'y a plus de roquefort, les américains vont boycotter un autre fromage qui coûte cher mais que les français apprécient et exportent.
La seule solution, c'est donc que chaque français fabrique son propre fromage pour que cela lui coûte moins cher et que les américains consomment plus de bœuf aux hormones afin de disparaitre de la planète.
Comme ça, les chinois pourront prendre la relève des américains et boycotter les produits français si la France continue de ne plus acheter de jouets chinois capables de tuer les enfants.

Autre solution : acheter du bœuf aux hormones aux américains et le revendre aux chinois mais une fois que les américains et les chinois seront tous décimés, qui va fabriquer le Coca-Cola et le verre pour le boire (à un prix discount) ? Et c'est sans parler du roquefort !

Ralala !

Oursouf envisage de demander la nationalité éthiopienne, au moins là bas, ils sont déjà pauvres et meurent déjà tous de faim.

Les palestiniens souhaitent une bonne année 2009 au reste du monde.

En France, lorsque les enfants n'ont pas été sages, ils risquent d'être privés de dessert.
En Palestine, même s'ils ont été sages, les occupants les tuent quand même.

Ralala ! Ourslouf n'y comprend plus rien à l'éducation des enfants.

Comme il est grand temps pour les lycéens de commencer à réviser leur bac de français, Ourslouf se voit dans l'obligation de venir au secours de cette génération d'analphabètes égocentrés sur laquelle il va toutefois devoir compter, le jour venu, pour le versement de sa retraite.

Les professeurs n'ayant bientôt plus d'autres choix que de faire étudier aux lycéens des textes de chanteurs de rap ou de gagnants de la Star Academy, après « un voyage dans le temps » avec Raphaël, Ourslouf vous propose un « voyage au pays des sentiments »  avec Quentin MOSIMANN, seule huître au monde adepte du piercing.

Afin que cette explication de texte soit utile également à ceux qui révisent la philo, Ourslouf a choisi d'étudier le refrain de la chanson « il y a je t'aime et je t'aime » :

Refrain  de la chanson

Il y a je t'aime et je t'aime
Je t'aime trop je t'aime bien
Il y a je t'aime et je t'aime
Je ne t'aime plus je t'aime loin

Comme le fait remarquer très justement  l'auteur (qui n'est d'ailleurs pas Quentin), il y a effectivement différentes catégories de « je t'aime ».

Il y a « je t'aime trop », argument parfaitement judicieux lorsqu'il s'agit de motiver une rupture sentimentale ou le placement de son enfant à la DDASS et puis il y a bien sur « je t'aime bien », expression synonyme de « je ne te déteste pas, tu as le droit d'exister ».

A moins d'être un animal de compagnie, cet aveu (« je t'aime bien ») ne fera plaisir à personne. Dans le cadre d'une relation sentimentale, c'est le signe que tout est fini. Dans le cadre d'une relation amicale, c'est ce qu'on dit en général à quelqu'un qui est ou moche, ou con, ou les deux mais qui n'est pas méchant.

De façon sous entendue, cela veut dire « tu ne ressembles à rien et je ne me vois pas m'afficher avec toi » ou bien « t'es con comme une huître et je ne sais pas comment te le dire ».

Ceci étant, l'auteur de la chanson a raison d'insister :  il y a «je t'aime et je t'aime » mais aussi « je t'aime et je t'aime ».

« Je ne t'aime plus » par exemple, à cause tout bêtement de la négation, veut dire tout autre chose que « je t'aime » (sans la négation). 
Et oui, c'est toute la subtilité de la langue française. Il suffit parfois de changer une lettre dans un mot ou d'en ajouter une et le mot change de sens !

Reste enfin l'expression, plus rare, il faut bien le reconnaître : « je t'aime loin ».

C'est ce que l'on dit à quelqu'un en général lorsqu'on a trop bu d'alcool ou trop fumé de cannabis. Ces substances peuvent en effet modifier la perception visuelle, d'où ces autres expressions bien connues : « je t'aime double », « je t'aime trouble », voire, en cas d'overdose, « tu me fais peur, sale vampire ! ».

Cette expression "je t'aime loin" est à ne pas confondre avec l'expression "je t'aime de loin" que l'on emploie parfois avec quelqu'un qui a trop consommé d'ail ou qui souffre d'un abcès dentaire purulent.

Cette expression est également employée par l'homme qui n'a pas bu mais qui voit vieillir sa femme.

Voilà !  l'analyse de texte est terminée, Ourslouf vous laisse maintenant le soin de vous suicider en regardant le clip.